幽默逗比语录

1、想使劲摇晃时间的肩膀，把它偷走我的东西都晃出来。

2、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”

3、“哇，下雪了!”“不，是上帝在撕他的寒假作业。”

4、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

5、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

7、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。

8、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

9、你身上有她的香水味，可惜没我用的贵

10、一个人在家的时候特别怕鬼。也不是怕鬼。是怕一个人。

11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……

12、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

13、有没有那么一瞬间，你也会想起我。

14、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

15、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

16、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

17、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

18、元旦 过去啦，是该收收心准备过寒假了。

19、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

20、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

21、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

22、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

23、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

24、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩你丫的。

25、你尽管惹祸我来替你收场，打的过就打，打不过我陪你挨骂，你想要天下我去给你打，你想要安稳我就给你家。

26、我一生只不会两件事这也不会，那也不会。

27、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。

28、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

29、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

30、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。

31、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

32、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

33、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

34、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧。

35、真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。

36、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

37、你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。

38、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。

39、放个寒假才几天，这年头，连失个恋都得天呢。

40、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

41、治疗爱情 感冒 秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!

42、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”

43、我的灵魂和身体已不在一起去，灵魂早已到了家!

44、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

45、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

46、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

47、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

48、如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。

49、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

50、我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

51、【你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……】

52、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

53、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

54、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

55、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

56、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

57、中国的放假原则——欠了的终归是要还的!

58、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

59、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

60、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

61、还是瘦点好 太重了容易坠入爱河。

62、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

63、我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。

64、你自己什么样难道心里没个B数吗？被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧。

65、能在一起是因为爱情 没有什么合适不合适

66、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

67、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

68、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

69、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

70、有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!

71、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

72、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

73、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。

74、老师我不想写作业，那样一点都不酷。

75、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

76、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

77、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！

78、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

79、到用时方恨少，钱到月底不够花。

80、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。 (踏雪诗词 www.taxue.net)

81、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

82、好小伙子，有情有义!你们对音乐的执着，对友谊的坚持还有面对爱情时的青涩仿佛又把我带回了那个纯真年代。我今晚在这里感到特别快乐，感谢你们让我灰暗的眼睛明亮了一下。

83、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。

84、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

85、你这么胖可长点心吧，点心什么点心

86、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

87、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

88、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

89、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

90、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

91、辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。

92、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

93、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

94、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。

95、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

96、条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子太逗比了

97、暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。

98、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

99、都希望在最好的年华里遇到最好的人，但往往是在遇到了最好的人之后才迎来了最好的年华。

100、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

101、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

102、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

103、对我们来说，放假就是换了个地方写作业。

104、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。

105、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

106、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。

107、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。

108、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

109、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”

110、你有什么不开心的事 说出来让我开心一下

111、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

112、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

113、你知道你和猪八戒的区别吗？没区别

114、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友 ，看完你会发现我比刚才更帅了

115、手机摔了这么多年都没坏一直是身高拯救了手机

116、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？"

117、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。

118、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

119、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

120、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

121、世界上最远的距离不是生和死而是你用联通，我用移动。

122、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

123、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”

124、学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。

125、虽然认输不会死，但我死也不认输。

126、我可以忍住不吃零食不玩 电脑 不玩手机偏偏就是忍不住不去想你

127、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

128、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

129、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

130、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

131、我的特异功能就是 我能同时用不同的语气和不同的人聊天

132、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

133、从前有一只漂亮的小鸭之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

134、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

135、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

136、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

137、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

138、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

139、某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块！虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

140、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆

141、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

142、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

143、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

144、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

145、哥哥近来显反常，短信一去难返航。怯怯问声开会否，开会开会会开长。开会开会会开长，你把会场当新娘。明朝风寒雪花舞，看谁给你暖心房。

146、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

147、要是明天就放假，我就回去吧我家的猪痛亲一顿。

148、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

149、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

150、我和寒假分手了，都是因为开学那贱人。

151、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

152、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

153、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

154、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】

155、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班

156、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】

157、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

158、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！”

159、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

160、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

161、大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《幽默逗比语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。