qq签名搞笑大全

1、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

2、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

3、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。

4、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

5、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

7、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

8、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

9、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

10、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

11、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

12、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

13、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

14、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

15、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

16、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

17、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

18、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

19、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

20、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

21、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

22、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

24、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

25、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

26、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

27、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

28、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

29、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

30、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

31、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

32、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

33、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

34、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

35、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

36、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

37、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

38、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

39、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

40、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。 [踏雪诗词 taxue.net]

41、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

42、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

43、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

44、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

45、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

46、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

47、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

48、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

49、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

50、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

51、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

52、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

53、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

54、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

55、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

56、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

57、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

58、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

59、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

60、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

61、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

62、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

63、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

64、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

65、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

66、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

67、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

68、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

69、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

70、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

71、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

72、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

73、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

74、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

75、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

76、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。

77、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

78、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

79、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

80、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

81、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

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