他人恶搞语录

1、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

2、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧！

3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

4、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

5、男屌丝高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!

6、谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。

7、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹！

8、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！

9、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

10、知道你过的不好，我就安心了。

11、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

12、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

13、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹（这个太狠了……）

14、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

15、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

16、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

17、每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。

18、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马!您穿我的皮褛，电影演员葛优;您穿我的t恤，央视主持老毕。 我说到天（查看全文）

19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

20、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

21、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

22、各位！今天是我太太岁生日周年纪念日！

23、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧

24、海燕啊!你可长点儿心吧! 瞅把大妹子吓得，一激灵! 是不是我送滴…… 我不是小老头儿，我是小吊丝! 戴上眼镜，不是显得有文凭嘛! 老伴儿!顶上去! 你来亲来吧（查看全文）

25、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

26、一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

27、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

28、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。

29、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

30、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。

31、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

32、多少年了我家的马桶圈都从没掀起来过！

33、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

34、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

35、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

36、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

37、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

38、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

39、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽

40、思想有多远，你就给我滚多远。

41、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

42、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

43、有一个地方叫稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金黄的草地，看一场秋天的童话。我要告诉她，如果没有住在你的心里，都是客死他乡!我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。

44、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

45、即使你已名花有主我也要移花接木……

46、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

47、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

48、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

49、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。

50、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

51、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

52、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

53、有些人就是这样不懂事，你不caotm，他就不知道你是他爹。我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

54、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

55、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

56、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

57、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

58、熬夜是因为没有勇气结束这一天；赖床是因为没有勇气开始这一天

59、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

60、我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。

61、走自己的路，让别人打车去吧！

62、我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。

63、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

64、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！ 踏雪诗词 www.taxue.net

65、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……

66、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

67、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

68、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。

69、别对我太好，免得我以身相许。

70、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

71、众人寻她千百度蓦然回首 那人依旧对我不屑一顾……

72、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

73、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在点以前起床。其实我们不困，就是想睡。

74、别人都在假装正经我只好假装不正经

75、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子！天啊，给我个正常的主人吧

76、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

77、睡姿决定发型从今天开始我要在家研究睡姿与发型的关系

78、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。

79、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

80、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

81、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

82、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

83、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

84、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

85、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

86、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

87、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

88、地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。

89、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！

90、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

91、如果我的人生是一部电影你就是那弹出来的广告

92、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

93、我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩

94、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

95、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

96、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！

97、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

98、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

99、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

100、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

101、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

102、佚名兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

103、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

104、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

105、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

106、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

107、专家说，美国打伊拉克是为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入party。

108、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

109、小学有三宝：起立敬礼老师好；中学有三宝：补习熬夜拼高考；大学有三宝：粘贴过就好；谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。

110、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？

111、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。

112、之前大家一直称呼我为穷屌丝矮穷挫矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼土肥圆！

113、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答“不你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰“你想的美！”

114、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了！

115、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

116、走自己的路，让别人打车去吧。

117、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

118、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

119、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

120、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！”

121、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

122、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

123、人情归人情，事情归事情，人情事情归一起做不了大事情。

124、有困难要上，没困难创造困难也要上。

125、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

126、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

127、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

128、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《他人恶搞语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。