一句话段子

1、对有教养的人有教养，没教养的人你要比他有气场。

2、女人好比是乐器，男人好比是乐师。拉二胡的绝对驾驭不好一架钢琴。

3、早上兴起给老爸接个视频，看看他吃饭了没有。视频刚接上，我爸就说了一句，你咋个长这么丑呢，快我要关视频了，不然饭都不想吃了……然后我就看见视频会话已结束……我从头到尾一句话也没能说上！

4、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

5、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。——别听电风扇的，它都是吹的。

6、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

7、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

8、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

9、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

10、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！

11、去女友家，我跟女友在房间里玩儿，叔叔在厨房里做饭，不大会儿，听到叔叔喊“宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了”我跟女友说“叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿”女友白我一眼说“你开门去看看” 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了。

12、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

13、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

14、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”“我在画上帝。”“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”“等我画完了，他们就知道了。”哈哈！

15、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。

16、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

17、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

18、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

19、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

20、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

21、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的，他对你多好，才是真的重要这才是属于你的。

22、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

23、一天喝完酒突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：“为什么我没有三姨？”我爸不说话，心想这回可坏了：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：“傻瓜！你三姨就是你妈。”

24、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

25、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 （踏雪诗词 www.taxue.net）

26、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

27、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

28、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?”

29、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

30、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

31、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”

32、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

33、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油

34、我对音乐知之甚少，所以时而不靠谱，时而不着调。

35、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

36、学不进去无非五个原因：手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗比，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。

37、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

38、区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！

39、小时更新：篇 一周更新：篇 最新发布

40、女人因为结婚才知道男人有多坏，男人因为结婚才知道女人有多烦。

41、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

42、与人冲突时，退一步海阔天空。追女友时，退一步人去楼空。

43、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

44、开车，老婆坐副驾，大家知道，向右变道或其他情况都需要看右后视镜的，每次向右看都发现老婆含情脉脉的，我也没有在意。一次，我听老婆和闺蜜说：我老公可喜欢我了，开车时还偷偷的看我……我要不要告诉她真相？

45、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

46、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

47、昨晚老爸在家里斗地主，最后把豆豆输光了，居然叫我给他充豆豆。我劝告他说：不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了！老爸一听火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来我是指望不上你了！我…

48、今天走在路上突然有人从后面拍我肩膀：“喂哥们！你要死掉了，我特么差点一巴掌乎死他，骂了他几句头也不回的走了。回到家我才发现，卧槽，真的钥匙掉了。。。

49、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

50、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

51、学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

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