暴笑播报语录

1、笑什么啊?牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊?

2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

3、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。

4、哇噻！台风好大哦，都把树给吹动了。

5、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么?没见过美女啊?要你看啊! 长的又不帅，那么丑还看我们班女生!

6、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

7、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道

8、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

9、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

10、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

11、【有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。】

12、就算睡得晚，不会找你的人还是不会找你。

13、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

14、【一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！】

15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”

16、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。

17、【琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累】

18、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起玩手机。

19、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。

20、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……

21、别人志存高远，我志存家里，志存被窝里。

22、【生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。】

23、【世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。】

24、湖南卫视气息特别节目是播放给单身的人看的，让我们羡慕他们的幸福！

25、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼

26、你有那么点时间和我耍心机， 还不如好好孝敬你爸妈，不然我会以为， 我比你爸妈都重要。

27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

28、钱是什么东西？是我没有的东西。

29、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋

30、这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。

31、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯!(难为太阳公公了

32、我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

33、分手时说我爱你也就算第二虚伪的话，烟盒上那句吸烟有害健康才是第一。

34、其实我是个绅士，不信伸进来试试。

35、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

36、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

37、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

38、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

39、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

40、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

41、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

42、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～” 踏雪诗词 www.taxue.net

43、他发誓一生一世，他发誓永不变心，他发誓痛改前非，后来，他发誓他没发过什么誓。。。

44、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！】

45、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

46、【男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。】

47、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。

48、动，还动! 我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我 等一下就废了你武功!

49、【男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。】

50、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

51、【我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”】

52、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

53、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

54、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

55、某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块！虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

56、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

57、睡着睡着，就睡出了理想和口水

58、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

60、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

61、不要和我比懒，我懒得和你比。

62、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

63、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到，踩着他过去?众人无语。

64、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

65、爱吃的人运气不会太差，要我说，运气差的人哪有心思去爱吃。

66、【其实没有癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的！】

67、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

68、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍 ，城府太深 ，不能深交 ，讲真 ，不着急的人真不简单。

69、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】

70、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。

71、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

72、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

73、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

74、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

75、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后 摆动，好，听口令： “齐步走” (讲解得很好

76、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？"

77、如果你想好了要陪着我，就把身边那些七七八八的人清理干净 ，一点醋都别让我吃 ，因为我不仅懒得跟她们挤， 我还懒得告诉你。

78、为了想清楚昨天为什么失眠今天我又失眠

79、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

80、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

81、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”大师说：“天秤座。”我问为什么？大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

82、看见你那么难过，我又什么都做不了 。只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来。

83、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

84、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道

85、"你过得好不好，别人不知道"，"但你一胖，大家就都知道了”。

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《暴笑播报语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。