爆笑个性签名笑死人不偿命

1、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

2、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

3、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

4、．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

5、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

6、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

7、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

8、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

9、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

10、学习是我正妻，手机是我小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格丈夫！

11、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。

12、为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。

13、还爱着，只是少了非在一起的执着。

14、我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

15、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

16、我宁可我们从不曾相濡以沫，我宁愿我们从来就相忘于江湖。

17、假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。

18、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

19、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

20、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

21、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行！不能去上课！

22、幽默搞笑的个性签名 搞笑个性签名精选 搞笑个性签名笑死人 （踏雪诗词 www.taxue.net）

23、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

24、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

25、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

26、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗?

27、不要拿过去的记忆来折磨现在的自己。

28、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

29、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

30、不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。

31、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

32、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

33、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

34、就算伤透了心，心里还是那人，这便是爱情。

35、．一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

36、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

37、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

38、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝

39、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

40、．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

41、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

42、．曾经，地理老师说过“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。

43、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

44、．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

45、．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

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