早泄的搞笑语录

1、广告就是告诉别人，钱还可以这么花

2、不是没有比你好的人 ，只是因为我有你就足够了 。

3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

4、给妈妈点歌那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”动物园小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

5、某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴”后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴

6、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！

7、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

8、"好宝宝一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”混合双打一记者采访一学生笔录“小朋友考试没考好会挨打吗?”“会我家有考试三打”“哦考试三打?”“恩我考分叫男子单打分叫女子单打以下则叫男女混合双打”"

9、一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎个褶！”看着他包完了那个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊王哥啊什么事？”一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！见一哥们在和一女的聊天男：你是哪里人啊？女：四川的。男：巧了。我也是四川人。女：其实我是北京的。男：那我也是北京人。女：你很无耻埃男：彼此彼此。某女往存钱筒里放硬币我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”

10、你永远也不肯回头看一看 ，背后的那一个我 。

11、我最讨厌两种人 ！一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的 。

12、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

13、一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：。。。。

14、有些事只适合收藏 ，不能说 ，也不能想 ，却又不能忘 。

15、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

16、多少次又多少次把回忆划成了一个圈，我却在原地转了无数次。

17、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

18、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙

19、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

20、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

21、

提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。

提问：为什么我玩D游戏时会头晕？回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。

提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一：把自己的钱包丢在地上。回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

提问：最简单的长寿秘诀是什么？回答：保持呼吸，不要断气。

提问：为什么月亮不围着太阳转？回答：因为月亮已经围着地球转了。

提问：跷二郎腿的危害？回答：屁股会一半大一半校

提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

22、姑娘，踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。

23、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

24、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

25、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

26、我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久

27、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

28、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我 (踏雪诗词 taxue.net)

29、有些男生总是认为女生暴力 ，其实是他们欠扁 。

30、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。

31、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

32、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

33、学校让我知道"回家的诱惑" 家里让我知道"学校的诱惑"

34、总有那么一个人 ，让你遍体鳞伤 ，总有一段伤 ，让你念念不忘 。

35、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。

36、女人，不要过分惦念过去，那只是不堪的曾经。

37、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

38、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

39、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

40、等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。

41、我不是冷血 ，更不是慢热 。我只是害怕投入太多 ，离开的时候会难过 。

42、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。

43、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。

44、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

45、不要报怨变老，要知道很多人还没有机会变老。

46、属于我的 ，会一直记得 。不属于我的 ，我只能学着若无其事 。

47、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

48、我你简单了 ，事情就简单了；事情简单了 ，世界就简单了 。

49、因为总是很开心的笑 ，你的伤心往往被别人忽略 ，渐渐的早已从委屈变成了习惯 。

50、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

51、一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！”（变得好快，可以演电影去了。）一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：……（说得真有道理。）早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：“……”我又说：“猪肉涨价这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味？”我再次……早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的，于是就问老板。我：“老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊？”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我：“……”没说一样！一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上当了。

52、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

53、从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢就对山庄的主人说了“我给你w，你把这个小鸡卖个我山庄的主人说：我不卖那个外国人又说了：我给你w，你把这个小鸡卖个我山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你w！你把它卖给我。山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖最后外国人发怒的说：只小鸡，给你w你都不买，你是不是脑子有问题埃最后山庄的主人很无奈的说：追不上

54、有个人长得很像电话，结果出门就被打了。

55、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

56、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

57、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

58、寡妇有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：不可以打她不可以离开她要很会干那档事隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件?他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

59、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*

60、没有与生俱来的温和和好脾气。

61、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，**还要来盗墓。

62、爱一个人没有回应 ，与其乞讨爱情 ，不如骄傲的走开 。

63、唐僧骑的是神马 ， 悟空腾的是浮云 ， 八戒爱的是小月月 ， 沙僧装的是犀利哥 。

64、如果有一天 ，你最好的朋友有了更好的朋友 ，你会比失恋还伤心吗 ？

65、不要拿着别人的地图 ，找自己的路 ，世上最美的 ，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑 。

66、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

以上就是踏雪诗词小编为大家整理的《早泄的搞笑语录》相关句子及内容，希望大家喜欢。